Ход первый. Классика. Покупаем аккаунты ВК. Допустим 100 шт.
Схема по социальным сетям
Схема по социальным сетям
Чекаем их на личность, отсортировываем ребят и гёрлз, внешним видом показывающих, что у них нет-нет, а шуршит бумагой в кармане шальной косарь иль пятихатка и они как раз ищут (хотя не осознают вовсе) продвинутого кидалу, которому не грех и баланс пополнить в платёжке, мобиле, карте.
Итак - у нас на руках допустим 20 аккаунтов пригодных тел.
Итак - у нас на руках допустим 20 аккаунтов пригодных тел.
Аккаунт. Что такое аккаунт.
Аккаунт. Что такое аккаунт.
Это личная собственность.
А с того момента, как эта собственность оказывается у нас в руках - мы можем что? Правильно - мы можем оказать на неё воздействие. Причём оказать таким способом, что сам терпилоид не осознает, что вы за фокусник такой.
А с того момента, как эта собственность оказывается у нас в руках - мы можем что? Правильно - мы можем оказать на неё воздействие. Причём оказать таким способом, что сам терпилоид не осознает, что вы за фокусник такой.
Нестандартная ситуация. Разрыв шаблона. Что-то новенькое.
Нестандартная ситуация. Разрыв шаблона. Что-то новенькое.
Терпила зависает.
Не не, ребят, мы не угрожаем ему мол страницу взломали, или заказали взлом или подвержена взлому или будет взломана или мы можем взломать если чё или... или ещё 100 вариантов про взлом, которые уже мало кого торкают и то только при лютом СИ воздействии истинного гуру-маэстро.
Не не, ребят, мы не угрожаем ему мол страницу взломали, или заказали взлом или подвержена взлому или будет взломана или мы можем взломать если чё или... или ещё 100 вариантов про взлом, которые уже мало кого торкают и то только при лютом СИ воздействии истинного гуру-маэстро.
Схема заработка по социальным сетям
Схема заработка по социальным сетям
Нам понадобится фотошоп. Именно фотошоп.
Те школьники, которые развернулись и собрались уходить потому что фотошопом не умеют пользоваться - остановитесь, сядьте сссска, и дослушайте.
Те школьники, которые развернулись и собрались уходить потому что фотошопом не умеют пользоваться - остановитесь, сядьте сссска, и дослушайте.
Вот вам (например тут качайте):
Вам её БОЛЕЕ чем достаточно ибо для вашего дела вам нужны от силы 10 кликов мышкой. А делать мы будем вот ЧТО.
Мы будем брать и скачивать аватарку терпилы проводить с ней именно ТЕ манипуляции, которые я покажу в картинках. Это важно. А затем быстрым мановением рук удаляем исходник и ставим нашу, подправленную аватарку.
Вам необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылок
- портативная, не требующая установки, версия Photoshop CS6. Весить должна около 200 mb. Имеет фактически весь полноценный арсенал. Устанавливается (вернее распаковывается в боевое состояние) за 1 минуту.Вам её БОЛЕЕ чем достаточно ибо для вашего дела вам нужны от силы 10 кликов мышкой. А делать мы будем вот ЧТО.
Мы будем брать и скачивать аватарку терпилы проводить с ней именно ТЕ манипуляции, которые я покажу в картинках. Это важно. А затем быстрым мановением рук удаляем исходник и ставим нашу, подправленную аватарку.
Суть. Никакого взлома, вы чё?) Просто пишем «телу»:
Вы: Привет.
Тело: Здаров.
Вы: Слышь чё... ты это... ну... всмотрись внимательно на аватарку свою.
Тело: WTF! Шта за хайна?
Вы: ""Да это я прост в рамках рекламы, человече) Я программист, работал в команде социальной сети «Вконтакте», зарплата была хорошая, а потом урезали штат компании, после того как Паша Дуров отчалил и многое изменилось. Многое, да, но не исходный код. Окей, ближе к сути. Я собрал нехитрую программку, созданную со знанием исходного кода структуры аватарного изображения ВК-шных страничек, благодаря этой программе можно использовать визуальную деформацию изображения. Проще говоря - можно испакостить любую аватарку любому человеку. Не изрисовать, а именно испакостить - деформировать. Рисовать конечно ничего не получится. Вобщем я теперь пишу по личности наугад, наобум юзерам «вконтакте» и продаю потихонечку эту программку поштучно. Она идёт с привязкой к одному компу, так что перепродать её кроме меня никто не может. Собственно я единственный, кто её продаёт. Ну а чё? Я программист, я позаботился о том, чтобы никто её распространять не мог иначе плакали мои денежки. Короче. 1 штука программы - 1000 рублей. После установки, её уже нельзя на другом компе установить, они у меня все пронумерованы. Будешь покупать?
Вы: Привет.
Тело: Здаров.
Вы: Слышь чё... ты это... ну... всмотрись внимательно на аватарку свою.
Тело: WTF! Шта за хайна?
Вы: ""Да это я прост в рамках рекламы, человече) Я программист, работал в команде социальной сети «Вконтакте», зарплата была хорошая, а потом урезали штат компании, после того как Паша Дуров отчалил и многое изменилось. Многое, да, но не исходный код. Окей, ближе к сути. Я собрал нехитрую программку, созданную со знанием исходного кода структуры аватарного изображения ВК-шных страничек, благодаря этой программе можно использовать визуальную деформацию изображения. Проще говоря - можно испакостить любую аватарку любому человеку. Не изрисовать, а именно испакостить - деформировать. Рисовать конечно ничего не получится. Вобщем я теперь пишу по личности наугад, наобум юзерам «вконтакте» и продаю потихонечку эту программку поштучно. Она идёт с привязкой к одному компу, так что перепродать её кроме меня никто не может. Собственно я единственный, кто её продаёт. Ну а чё? Я программист, я позаботился о том, чтобы никто её распространять не мог иначе плакали мои денежки. Короче. 1 штука программы - 1000 рублей. После установки, её уже нельзя на другом компе установить, они у меня все пронумерованы. Будешь покупать?
Если будешь - тогда на - прочти у меня на странице инструкцию - как оплатить и куда прислать фото чека или скриншот, чтобы я знал что это конкретно от тебя оплата пришла и тебе отсылать. Тогда я тебе пришлю архивом rar или zip.
Писать мне СЮДА, тупить, задавать кучу дурацких вопросов не надо, демонстрацию продукта я тебе по факту продемонстрировал, а теперь я занят прицельной рассылкой по всем заинтересованным «приколистам», чтобы продать больше. Уговаривать я тебя не буду, если не впечатлило, можешь мимо пройти чё.""
Вот так начинается и заканчивается каждый заплыв терпиле в анус.
Похожие топики:
Писать мне СЮДА, тупить, задавать кучу дурацких вопросов не надо, демонстрацию продукта я тебе по факту продемонстрировал, а теперь я занят прицельной рассылкой по всем заинтересованным «приколистам», чтобы продать больше. Уговаривать я тебя не буду, если не впечатлило, можешь мимо пройти чё.""
Вот так начинается и заканчивается каждый заплыв терпиле в анус.
Похожие топики:
